?

Log in

No account? Create an account
divenger's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 10 most recent journal entries recorded in divenger's LiveJournal:

Monday, November 19th, 2012
2:35 am
О целеустремленности
Теперь я точно знаю, для чего в доме нужен мужчина - чтобы в доме были плоскогубцы...
Конечно, у женщин есть свои маленькие секреты. Так, например, женщина, вооруженная пилочкой для ногтей, способна разобрать и собрать что угодно - от мобильного телефона до ядерной бомбы. А если в придачу к пилочке в наличии имеются маникюрные ножницы, то нет никаких проблем захватить весь мир и править им долго и счастливо - только лень мешает. Но буквально недавно оказалось, что и этих испытанных инструментов победы над всем хаосом в мире может быть недостаточно.
А началось все с того, что когда-то в каком-то магазине была куплена бутылка белого вина - ничего особенного, недорогая Италия, просто чтобы в доме было что выпить, если вдруг возникнет такое желание. Желание возникло спустя пару недель после покупки... Сначала к бутылке был применен швейцарский штопор из одноименного ножика. Пробка оказалась сильнее духом, чем оружие швейцарской армии, и выниматься отказалась. Окей, и не таких видали - применяем более продвинутое оружие, а именно стандартный штопор с ручками, против которого пробке обычно нечего возразить. Но не в этом случае... "Ква" - сказали бутылка и штопор одновременно, и штопор разъединился на две части, причем главная и лучшая из них намертво осталась в пробке.
"Похоже, Вселенная что-то хочет мне сказать" - подумала я... Но желание выпить белого вина с сыром не хотело сдаваться так просто, несмотря на козни Вселенной. Однако плоскогубцев или чего-то подобного в доме не оказалось, и из подручных средств остался только вышеупомянутый швейцарский ножик, который уже один раз не оправдал возложенных на него надежд. Во второй раз ему было еще сложнее, поскольку вкрутить второй штопор рядом с останками первого было технически невозможно - пробка крошилась, но не сдавалась. После некоторых раздумий к сломанному штопору было применено секретное оружие - кусачки для педикюра. Но несмотря на то, что один вид этих кусачек способен вызвать панику в стане любого слабонервного врага, у пробки и штопора, уже притеревшихся друг к другу и ставших единым организмом, никакой паники не возникло, и они нанесли мощный ответный удар, едва не погубивший отважные кусачки. После чего были сделаны надлежащие выводы, кусачкам была вынесена благодарность с премией и больничным, а бутылка с инородным телом в пробке отставлена до лучших времен. Пришлось пить чай...
Продолжение истории случилось через несколько дней, когда специально для борьбы с внутренним врагом, окопавшимся в баре, были одолжены плоскогубцы. Уже расслабившаяся было бутылка была вытащена на открытое пространство без возможности скрыться, и после нескольких не очень удачных попыток сопротивления с ее стороны жало, засевшее в пробке, таки было извлечено. Впрочем, исходная проблема так и не была решена - вино по-прежнему было плотно закупорено хоть и изрядно потрепанной, но все же бодрой и готовой к сопротивлению пробкой. Почему-то мне не пришло в голову вместе с плоскогубцами одолжить и надежный штопор, так что пришлось опять обходиться швейцарским ножиком. Но видимо, в этот день звезды были более благосклонны, и под настойчивыми уговорами ножика и какой-то матери, с надцатой попытки пробка все-таки поддалась и открыла доступ в бутылку.
Итак, это была победа! Но увы, она пришла слишком поздно... Поздний вечер, плавно переходящий в ночь, ранний подъем на следующее утро и общая несклонность организма к алкоголю в данный момент - все это не только обесценило такую трудную победу, но и поставило новую трудноразрешимую проблему - теперь исходную бутылку следовало закрыть до лучших времен.
Естественно, пробка и тут проявила свой подлый характер. Конечно, логично было предположить, что если она с таким трудом выходит, то запихнуть ее обратно той же стороной не получится. Как правило, такие пробки можно обмануть, запихнув их в горлышко бутылки другой стороной. Но не эту... После такой долгой борьбы она уже была готова к любым проискам с моей стороны и сразу же после извлечения из бутылки радостно приняла форму бантика, широкого с концов и более узкого посередине. Мне даже показалось, что она ехидно ухмыляется раскрошенной своей стороной, как бы бросая очередной вызов.
Ну что ж, у моего швейцарского ножика много неожиданных возможностей. В том числе в нем есть небольшая пила, которой можно в условиях "пан має час, пан має натхнення" напилить немножко некрупных дров, а уж перепилить небольшую ветку или, как в данном случае, упрямую пробку, можно вообще запросто. Прицеливаемся и пилим ближе к середине бантика. Пилится легко и хорошо, но пробка начеку и успевает опять стать бантиком, но уже меньших размеров - и как ей это только удается? После пары попыток обрезания метод признан неэффективным и пробка уже готовится праздновать победу...
И тут приходит черед еще одного тайного женского оружия, которое, знай мировая общественность о его огромной разрушительной силе, давно бы было запрещено специальной конвенцией. Что уж тут говорить, если от его убойной силы пищат даже самые сильные женщины, не то что мужчины... Итак, в качестве последней надежды обращаюсь к пилке для пяток. Она почти как напильник, только лучше - ведь с помощью напильника можно подпилить пробку, но нельзя подпилить пятки, а с помощью пилки можно подпилить и пробку, и пятки, и вообще все, что попадется под руку женщине, у которой ПМС или есть цель в жизни. Поскольку с целью в жизни я определилась еще в начале борьбы, быстро подпиливаю края пробки пилкой и, пока она не успела отреагировать, забиваю ее в бутылку тапочком. Flawless victory!
И вот сегодня вечером, добравшись наконец до многострадальной бутылки, вынув уже окончательно деморализованный остаток пробки и наслаждаясь вкусом вина и победы, я задумалась - что же все-таки Вселенная хотела сказать мне всем этим? Что надо завести в доме мужчину? Или может бросить пить? Или все же самый простой вариант - не париться и просто купить плоскогубцы?..
Sunday, July 31st, 2011
11:58 pm
Ностальгическое
Быть с кем-то, жить кем-то, дышать кем-то, ощущать кого-то частью себя, и потом убить это в себе - это очень страшно и больно.
Но еще страшнее - сознательно убить это в том самом "ком-то"...
Tuesday, March 30th, 2010
3:16 am
Что-то странное напало...
Бывает... Оглядываешься вокруг и вдруг с каким-то легким внутренним шоком думаешь - как это так получилось, что я оказался здесь, с этими людьми, этой работой, этим домом, этим миром вокруг? Ведь всего только пару лет (хм, пару лет... если хорошо посчитать, то прошло уже чуть ли не десять лет), так вот, только несколько лет назад все было совсем по-другому, все было очень просто и понятно. Вот это - мой мир, вот это - мои друзья, конечно же, на всю жизнь, по-другому и быть не может, вот это - некая точка в пространстве, в которой вы регулярно встречаетесь... это мог быть твой корпус в институте, могла быть общага, могла быть какая-то давно оккупированная студентами пивнушка - место встречи, откуда начинались или где заканчивались все ваши приключения. И конечно, обязательно был какой-то человек, обычно один, редко два - твое второе "я", родственная душа, причем неважно, какого пола... просто кто-то, кто лез за тобой на ту же крышу смотреть на звезды и пить вино из горлышка, из одной бутылки на двоих... А потом вы как-то разошлись - то ли поссорились, то ли не поняли друг друга, то ли просто... ну так получилось... И теперь иногда думаешь - вот бы этот человек опять был рядом... Тогда все опять стало бы просто и понятно, и опять крыша, звезды, вино, странные разговоры, непонятные никому, кроме вас, и та же безумная легкость и ощущение правильности всего...

Так хочется в это верить, ведь должен же быть какой-то выход из того тупика полусреднего возраста, в котором ты вдруг оказался. А ведь ты очень изменился с тех пор, хоть и никак не можешь этого признать... Ты с тех пор очень подружился с диваном, отрастил пивное брюшко, завел жену, а может даже и ребенка. И он (ну или она) скорее всего тоже... Ну как ты теперь осилишь залезть на крышу через вечно закрытый чердак, если ты уже даже боком не везде проходишь там, где раньше легко проскакивал даже не поворачиваясь? Как ты уйдешь на всю ночь пить водку на какой-то лавочке и горланить песни под гитару, если дома волнуется жена и звонит тебе каждые полчаса, чтобы убедиться, что ты все еще в сознании и на свободе...

Хочешь попытаться вернуть то, что было раньше? Ведь вы с твоей "родственной душой" в принципе не теряли друг друга из поля зрения... Иногда встречались на днях рождения общих знакомых, иногда кидали друг другу приколы в почту - конечно, слегка через силу, ведь что-то у вас когда-то давно поломалось... И вот острый приступ ностальгии, неожиданно свободный вечер - и вы сидите за одним столиком в кафешке, в которой когда-то часто бывали, и пытаетесь быть теми собой столько лет назад... Странные и кривые попытки завязать разговор не только словами, но и чем-то еще, невербальным, снова ощутить родство..."Ну как ты? А ты в общем и не изменился, только мозоль на животе натер (гыгы)... Как сам? А жена как? Нормально? Ну привет передавай... А что на работе?... И вы начинаете лихорадно рассказывать друг другу о работе, об идиотах-начальниках или безруких подчиненных, это уж кому как повезло - и слушаете друг друга даже с некоторым интересом, и поддакиваете, и переспрашиваете, и "а вот у меня тоже похоже было...", и говорите, говорите, говорите - лишь бы не замолчать, лишь бы не почувствовать опять, как вы необозримо далеко друг от друга, несмотря на то, что между вами всего лишь маленький столик и два бокала пива...

А потом вдруг как вспышка осознания - да что за хрень я несу, да какая работа, да о чем это мы... А помнишь, как мы... на твой ДР в 2004... или... на новый год, кажется это был 2003, точно не помню, потому что напился, как свинтус, а ты кажется и еще сильнее, и мы тогда устроили... И понеслось теперь уже это ваше "а помнишь..."- наперегонки, с блеском в глазах, и вот вы уже вроде опять очень близко, и понимаете друг друга с полуслова, и вроде не было этих прошедших лет, и размолвок, и непонимания, и холодного "привет" сквозь зубы при случайной встрече...

И вдруг - "Слушай, ты в субботу свободен? Может махнем, как раньше, вдвоем..." - а дальше варианты - на великах на весь день, или пить пиво хз где, но точно не в тепле и уюте, или... Ну в общем неважно, куда именно - главное с кем и как. И вот вы договорились - железно, чувак, утром в субботу созваниваемся, как проснемся, встречаемся - и поставим на уши этот город. он нас еще вспомнит... Пиво допито, жмете друг другу руки, обнимаетесь - и расходитесь по домам с ощущением, что вы сумели поймать что-то важное, вы сумели вернуться на правильную тропинку, что вот теперь все опять будет хорошо - и ветер в лицо, и звезды у вас под ногами, и даже пивной животик как-то вроде застеснялся и слегка спрятался...

А потом будет суббота... Вы созвонитесь утром, как и договаривались, и пряча глаза от телефонной трубки, будете мямлить - "Ты знаешь, сегодня никак не получается, совсем забыл, у тещи ДР, надо еще за цветами сгонять, а еще мы обещали прийти пораньше, помочь на стол накрыть" - "Да у меня тоже нескладуха, вчера наконец шкаф привезли, который мы еще два месяца назад заказали, теперь надо место для него разгрести, и скрутить, а отложить никак не могу, жена запилит насмерть, она его так ждала..." "Ну ладно, тогда через неделю, железно?" "Да железно, тогда уж точно у тещи ДРа не будет, так что договорились, созваниваемся и..."

И все. А через пару месяцев вы случайно встретитесь на улице и постараетесь друг друга не заметить...
Wednesday, October 28th, 2009
1:20 am
Поток сознания
У меня в ванной поселилась муха – прямо на дне ванны. Хорошая такая муха, упитанная… Я пришла домой – а она, оказывается, там уже живет. А ведь с утра не было
Потыкала ее пальцем – она отмахивалась лапами и негромко материлась, но не улетела. Медленно, но настойчиво бродит по дну ванны и прощупывает его своим хоботком. Наверно, что-то ищет… Может, в ее лапки случайно (или неслучайно) попала карта сокровищ главного мушиного олигарха, и завела ее именно сюда? Тогда утром я рискую получить зрелище полностью развороченной ванны и полное отсутствие возможности принять душ. Позже пойду посмотрю, как продвигаются ее поиски – может удастся хоть долю сокровищ себе выбить, на ремонт ванны…

Шла сегодня домой из кинотеатра и осознала, что неожиданно, как песец, подкрался сезон туманов. Один из первых туманов, еще совсем слабенький и прозрачный, уже клубится в воздухе. Его сложно заметить, но я его все-таки спалила – он неосторожно прилип на ветровое стекло стоявшей на тротуаре машины. Я вот думаю – раз туман уже пришел, значит надо с этим что-то делать? Только еще не знаю, что именно… Хочется впитать его в себя – аж до мокрых волос и легкого туманного аромата на коже. А еще смотреть, как он клубится в свете фонарей, размывает и прячет очертания хорошо знакомых мест города и заставляет умирающие листья пахнуть еще сильнее

Сегодня Винамп на работе успел аж два раза проиграть мне песню Тик – Апрель. Если учесть, что всего в плей-листе больше 2 тысяч песен, такое повторение выглядит подозрительным. Если Винампу так уж нравится Тик, то у меня есть немного более подходящая к сезону их же песня Ноябрь. «Ще так далеко до зими і до морозів, навіщо сповіді сумні, навіщо сльози... Ще так далеко до весни або до літа... І може хтось, але не я, подарить квіти....». Это он на что-то намекает? В этом году осенняя грусть вроде почти не задела меня – а может просто задержалась и хочет теперь быстро догнать и наверстать? Еще весь ноябрь впереди… «А листя падає, падає, щось мені нагадує, і я собі пригадую тебе... Листопадами падає, кружляє листопадами.. І вже давно не пара ми, ти де?». И везде листья... Недавняя моя попытка сплести венок из кленовых листьев не то чтобы совсем провалилась – но полноценным венком результат никак нельзя было назвать. Пришлось с пафосом бросить получившийся хвост из листьев в Днепр, сделав вид, что я именно для этого его и плела. А потом сидеть на берегу и смотреть, как он медленно и печально ложится на песок на мелководье...

Вчера неожиданно для себя выяснила, где у компьютера блок питания. На 5-м (или 6-м, я точно не знаю) году жизни и после подключения к нему второго винта он почему-то решил, что так дальше жить нельзя и решил красиво покончить с собой. Теперь компьютер периодически начинает тихонько щелкать клювом и жалобно мигать лампочкой на мордочке – это сигнал, что через пару минут всё повесится и умрет. Это сподвигло меня на подвиг изучения внутренней анатомии своего настольного друга, с целью узнать, что именно туда нужно заковырять нового. Этот вопрос более-менее выяснен – теперь надо собраться с моральными силами и купить новый блок питания, помощнее. Интересно, осилю ли я самостоятельно его заковырять на место и подключить всё правильно или хотя бы так, чтоб что-нибудь работало? Интересный квест намечается...

...Сходила проверила поведение мухи в ванной. Ее там уже нет – наверно ошиблась квартирой. И ванна целая – что не может не радовать
Friday, November 28th, 2008
5:10 pm
Вот такая игра...
"...призрак бродит по жж..."
ко мне пришел отсюда: todaysday

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает юзерпик, с которым вы пришли в комментарий
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь
3. Каким поводом я воспользовался бы, чтобы лишний раз вас увидеть
4. В каком фильме или книге я снял/описал бы вас в качестве главного героя
5. Отвечу на любой вопрос
6. Опишу, каким кажется / показался бы ваш поцелуй - на вкус
7. Расскажу неслучайный факт о вас
8. Опишу основные ощущения от ваших постов
9. Скажу, чего себе никогда не позволю в отношении вас
10. Задам вопрос, на который придется ответить правду
11. А это вы принимаете как эстафету
Wednesday, September 10th, 2008
11:34 pm
Право на выбор
...И ведь знала же, что нельзя начинать читать книжку, если собиралась уйти с работы вовремя и погулять. Но человек слаб, а иногда буквально беспомощен - вопреки здравому смыслу книжка была найдена на просторах сети, и я пропала... Как хорошо, что я еще собиралась съездить в Ситиком за подарком - только совесть заставила меня оторваться от интриг и дворцовых переворотов фэнтези, и выйти наружу...

...Ситиком на Петровке. Подарок успешно куплен, совесть чиста - теперь... Труханов? А почему бы и нет?
Опять?
Одна?
В темноте?
Ну и что - так бывает...

...Не буду садиться в маршрутку, лучше пройдусь пешком - не хочется разрушать пока еще хрупкое состояние одиночества. Удивительно, что можно чувствовать себя в одиночестве почти в центре большого города - достаточно просто идти по нему и слушать только свои мысли...

...Московский мост. Интересно - на мостах только по ночам дует ветер вдоль реки? Или в темноте просто обостряются ощущения? Хочется встать лицом к ветру, развести руки и... взлететь или спрыгнуть вниз? Будем реалистами - летать я не умею, а спрыгнуть вниз добрые люди помогут, если что. Да уж, Титаник утонул - а я осталась...

...Я уже сделала свой выбор. Или может правильно будет так - неужели я уже сделала свой выбор??? Интересно... когда я говорю об этом, кого я пытаюсь убедить - окружающих или все-таки прежде всего саму себя? Страшно ходить по краю чего-то, но еще более страшно решиться и броситься вниз головой - куда? Пока еще есть возможность отступить - но надолго ли она у меня останется? Может, зря мне было оставлено право на выбор - я имею отвратительную привычку неудачно им пользоваться...

...Что-то выдергивает меня из потока мыслей и возвращает к действительности. Не сразу понимаю, что это вибрация мобильного в кармане...
- Привет, радость моя, где ты?
- На Трухановом, недавно спустилась с Московского моста
- Где тебя там искать?
- Здесь же одна дорога - не разминемся
- Я уже еду...

...Романтика одиночества непоправимо разрушена - поговорить с собой уже наверно не удастся. Зато у меня появилась цель - теперь я иду не просто так, а навстречу...

...Странно - раньше мне никогда не было страшно ходить здесь в темноте, а вот сегодня как-то немного неуютно. Может быть, потому что я обычно шла по этой дороге в обратном направлении? Дорогу под ногами почти не видно, по сторонам с трудом угадываются деревья... Иногда мимо проезжают машины, слепят фарами. Еще одна машина обогнала меня, но остановилась чуть впереди. Ну понятно - сейчас немного сдаст назад, и я рискую найти себе приключений. Точно, сдает назад, открывается передняя пассажирская дверца...
- Девушка, может Вас подвезти?
- Нет, спасибо
- ...Ну как хотите
Дверца захлопывается, машина уезжает. Похоже, мне повезло - попался вежливый и ненавязчивый молодой человек. Даже приятно, что предложил подвезти...

...Сбоку и чуть впереди какое-то движение - похоже, я здесь не одна... Собаки - целая маленькая стайка из трех штук. Посмотрели на меня и решили составить мне компанию. Никогда особо не боялась собак, но сейчас в голове только одна мысль - интересно, они уже сегодня ужинали? И какие у них вообще дальнейшие планы на вечер? Они бегут по обочине дороги, то впереди, то позади меня - и жмутся к кустам, когда мимо проезжает очередная машина...

...Стало светлее - я уже сравнительно недалеко от пешеходного мостика. Собаки глянули на меня напоследок - и куда-то делись. Может, они меня охраняли? Но тем не менее вздохнула с облегчением... Впереди горит огнями мостик - дальше не пойду, здесь и буду ждать. Вот и уютная скамеечка под фонарем...

...Лежу на скамейке со всеми возможными удобствами - подложив под голову рюкзачок. Из кафешки неподалеку доносится музыка - сначала они не разобрались в ситуации и поставили Сердючку, но быстро исправились - и переключились на Кино и Сплин. Ну и что, что немного депрессивно - зато мне нравится...

...Еще один телефонный звонок
- Где ты?
- Возле пешеходного мостика, со стороны Труханова
- Я уже иду по нему
- Ну значит ты меня сейчас увидишь...

...Лежу с закрытыми глазами и жду. Надо мной ярко светится фонарь, воздух теплый и все еще немножко пахнет летом, в кафешке доигрывает очередной Сплин... Вот наконец слышны приближающиеся шаги...
Ну привет :)
Saturday, July 26th, 2008
11:57 pm
Пятница, вечер...
Весь день в Киеве собирался дождь... Половину страны поливало уже как минимум с утра, в Киеве периодически на небе собиралась какая-то дымка, весь день было невыносимо жарко и душно, парило - но дождя всё не было. Прогноз погоды обещал уж наверняка начать дождь вечером, и я захотела его поймать и почувствовать на себе - так же, как уже было год назад. Ну или почти так же...
Итак, место встречи с дождем (а может даже с грозой) изменить нельзя - Труханов, где же еще. Вся работа поработана, меня никто нигде не ждет, моя совесть чиста - можно пропасть хоть на всю ночь. Маршрут знаком до протоптанных тропинок - через площадь Толстого, Крещатик, Европейскую площадь и пешеходный мостик - и дальше, пока не закончится дорога... Вперед!
...Труханов остров, пляж недалеко от мостика... Стою и пускаю мыльные пузыри над водой - там они не так быстро умирают, "редкие птицы" иногда успевают даже несколько раз отскочить от воды или поплыть по волнам к середине Днепра...
Боковым зрением замечаю идущего ко мне мужчину - не в мою сторону, а именно ко мне - и сразу внутренне напрягаюсь. Сейчас придется как минимум отвечать на дурацкие вопросы типа "почему я не купаюсь, почему стою здесь одна..." и т.д.
Я не ошиблась - он подошел ко мне и пытается завести разговор. Это мое хобби - пускать мыльные пузыри? Да, хобби - уж во всяком случае точно не работа... Еще и еще вопросы... Хотя надо отдать ему должное - он вполне вежлив и воспитан. Наверно, лет около сорока, внешне производит впечатление выходца из небольшого городка или даже из села - очень простое лицо, открытая улыбка, которая показывает отсутствие нескольких зубов. Совсем не принц на белом коне. Хотя что от этого меняется?...
Еще какое-то время пускаю пузыри и изо всех сил стараюсь вежливо отвечать на вопросы - меня раздражает сама необходимость поддерживать разговор. Над Днепром закат и сумерки... Надо идти дальше. Прячу баночку с мыльными пузырями в сумку и разворачиваюсь, чтоб уйти. Вот уж что не умею, так это прощаться с случайными людьми. Он явно не хочет так просто меня отпустить, спрашивает, куда я иду и не может ли он составить мне компанию. Улыбаюсь, но от компании отказываюсь - несмотря на то, что он обещает просто молча идти рядом и не беспокоить меня. Спрашивает, как меня зовут. Еще раз улыбаюсь - и ухожу... Наверно, он смотрит мне вслед. Не знаю...
Да уж, если б он таки был принцем на белом коне - может быть, оставила бы ему имя и номер телефона. Наверное... Если бы конь был действительно белым - и никак иначе...
...Лирическое отступление на берегу закончилось - под ногами хорошо знакомая дорога. Сколько раз я по ней ходила - и одна, и с разными людьми, и с очень разными эмоциями... Спокойствие и открытость, тоска и замкнутое молчание, бегство от всех, осторожное и недоверчивое присматривание к пока еще незнакомому человеку - сколько всего тут уже было... Но сейчас я одна, я спокойна - отличный повод поговорить с собой...
Вот интересно - почему я абсолютно без раздумий отшила этого человека? Вполне возможно, что он мне действительно не мешал бы - а гулять самой в уже очень вечереющем парке все-таки немного стрёмно, как бы я ни храбрилась. Задумалась - а хотела бы я сейчас оказаться в обществе кого-то из знакомых мне людей? Перебираю в памяти всех мужчин, которые могли бы сейчас быть рядом - если бы я хоть иногда делала хоть маленький шажок навстречу... а не отступала бы, как только на меня глянут чуть теплее. Достаточно было бы заглянуть в записную книжку мобильного, выбрать номер и позвонить - и очень вероятно, что я бы сейчас была не одна... Да или нет? Нет, точно нет. Не хочу...
По крайней мере, гулять в одиночестве - это вполне реально и осуществимо. С некоторыми другими вещами сложнее... Вот например теннис - обязательно нужен партнер, никак по-другому не получается. Может, сразу об этом спрашивать?... - Девушка, можно с вами познакомиться? - А Вы в теннис умеете играть? - Нет. - Тогда всего хорошего. ... А если ответ Да, тогда можно и дальше поговорить. Забавно получается ;)
Что это я всё о мужчинах и о мужчинах? Можно подумать, что мне и поговорить-то с собой больше не о чем... Ну вот, например, о... работе? Да, кстати - о работе. Вот интересно... Если я люблю свою работу - это нормально или как? Если я готова задерживаться на работе допоздна - в разумных пределах, конечно... если я готова проверять почту и отвечать на письма по работе даже в отпуске - героически изыскивая возможность подключиться к интернету и набирая письма на клавиатуре без русских букв... если я готова даже выходить на работу по выходным - при необходимости, конечно... Это нормально? Или у меня таки не всё в порядке в жизни? Или в голове? Работа - часть моей жизни... Может, я просто не умею разделять жизнь на части - а надо бы? Нет ответа...
Или вот еще вопрос, над которым надо бы подумать... В этом году, довольно неожиданно даже для меня самой, удалось осуществить две мои давние мечты о путешествиях - Прага и Питер не то чтобы полностью исследованы, но, как мне кажется, правильно прочувствованы. Куда дальше? Нет, мест, в которых я хотела бы побывать, на самом деле очень много - практически вся планета, и даже некоторые ее окрестности - ну если б была такая возможность :) Но вот такого, чтоб обязательно и как можно скорее - больше нет. Конечно, есть еще мечта о поездке по Крыму на машине - но для этого нужно купить машину и желательно научиться нормально на ней ездить. Но покупать машину я пока что не готова - ни морально, ни материально. Так что эта мечта временно откладывается - как минимум до следующего лета. Еще мне давно хотелось побывать летом в Карпатах - с детства такого не было. Это по крайней мере проще осуществить. Вот может в конце августа на выходных сгонять? Только нужно найти себе единомышленников... Хотя говорят, что там в это время уже сезон дождей начинается - ну что ж, будем мониторить прогноз погоды... Но тоже как-то мелко, на мечту не тянет :( Или вот, прислали мне недавно фотки с Байкала - обалденно красиво... Может, туда? Но это тоже не раньше следующего лета... Ну и ладно, можно сделать перерыв в путешествиях - по крайней мере хоть успею разобрать завалы фоток с предыдущих поездок...
Уже совсем стемнело. Мимо иногда проезжают машины - к счастью, они не делают попыток остановиться и пообщаться со мной. А над головой иногда пролетают летучие мыши - и тоже не делают попыток пообщаться...
Незаметно для себя вышла почти к Московскому мосту. Здесь дорога идет почти вдоль берега - можно очень быстро выйти к Днепру. Вдоль берега стоят несколько машин, и сидят влюбленные парочки - в поисках романтики. Быстро прохожу мимо них - надеюсь, я никого ни от чего существенного не отвлекла ;) Год назад я примерно здесь купалась - прямо в одежде. Тогда дождь был пойман - настолько успешно, что в Днепре было уже не мокрее, чем вне его :) Сейчас дождя так и нет, купаться бессмысленно и неинтересно - иду дальше...
Московский мост, а за ним парк Дружбы народов. Хорошее местечко - но, пожалуй, не сейчас. Там в темноте можно и заблудиться - и до тех мест, куда мне хотелось бы здесь дойти, идти неблизко. В следующий раз, тем более что в моей культурной программе на сегодня числится еще один пункт - поздний ужин в Планете суши на Крещатике. Буду двигать в ту сторону - можно еще пройтись пешком аж до самой Петровки. Только постараться не опоздать на последнее метро... ;)
...А вот и Крещатик, и Планета суши. Здесь меня явно ждали - есть отличное свободное местечко на летней площадке, и даже с диванчиком. Приветливая улыбающаяся официантка, роллы с лососем и коктейль с лирическим названием Гейша - на удивление вкусный, и, как выяснилось позже, неплохо бьет по голове ;) А впереди еще полчаса прогулочным шагом - и я буду дома. Идеальный вечер...
А почему? Возможно потому, что... Когда я шла на Труханов, некому было сказать мне - "Ну зачем тебе этот Труханов, там же ...темно, страшно, скучно, далеко идти, пива нет, комары, маньяки..." (нужное подчеркнуть). Когда я шла в Планету суши, некому было сказать мне - "Не хочу в Планету суши, потому что ...там дорого, я не люблю японскую еду, это не по дороге, я не голоден, давай лучше в МакДональдс..." (нужное подчеркнуть). И, самое главное, в течение всего вечера мне никто не сказал - "Мне пора идти, а то ...жена не поймет, футбол начинается, квартира не убрана, винда не переустановлена, завтра рано вставать..." (нужное подчеркнуть). Так может, ради этого стоит потерпеть отсутствие кого-то рядом?

P.S. Порадовало то, что на Трухановом в темноте оказалось совсем не страшно. Достигнута еще одна степень свободы - туда можно ходить самой и когда захочется, а не ждать, пока какой-нибудь "телохранитель" соизволит найти для этого свободную минутку.
Огорчил дождь, который так и не пришел на свидание. Но ничего - я верю, что мы с ним еще встретимся :)
Saturday, December 29th, 2007
12:32 pm
Новый год?!!
Ну вот опять... Жили-жили, никого не трогали - и вот пожалуйста... Оказывается, до Нового года-то всего ничего

А сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать :) И всё надо успеть за эти оставшиеся неполных 3 дня.

Такое ощущение, как будто жизнь через эти 3 дня закончится - и начнется что-то другое, где уже не будет места всем тем мелких проблемам, которые волнуют сейчас. Как будто будет даже не то чтобы перевернута страница - а открыта целая новая книга, которую так хочется начать красиво, без ошибок, помарок и долгов.

А ведь по сути ничего не изменится. Наступит очередной новый день... Где-то взойдет солнце, а где-то сейчас длинная ночь и оно не взойдет. А кое-где оно даже не будет садиться :) Солнцу, звездам, ветру - а так же, к сожалению, снегу и морозу - нет дела до этих глупостей, выдуманных людьми..

И зачем? Просто чтоб была возможность поставить еще одну зарубку - ну вот, еще один год прошел?.. Пережили, отработали, отдружили, отлюбили - в целом год прошел неплохо, пусть и следующий будет не хуже...

Или может хочется что-то изменить, что-то загадать такое невероятное, во что мы не можем поверить просто так? Волшебство, созданное нашими же руками и узаконенное правительствами - официальный повод, чтоб поверить в чудеса.

Целые сутки каждый час где-то на планете еще кто-то будет вспоминать о близких людях, говорить им о своей любви... Загадывать желания - и верить, радостно верить, что вот уж теперь они обязательно сбудутся. И ведь обязательно сбудутся - нужно только сильно в это поверить. И когда все вокруг верят - легче поверить самому:)

И пусть будет этот праздник, пусть будут подарки - которые так тяжело выбрать и купить, но потом так приятно подарить! Пусть будет шампанское и бой часов, пусть будет новая точка отсчета и новая жизнь, в которой - наконец-то - не будет никаких проблем и огорчений... Ведь так может быть - и так обязательно будет!!!

С Новым годом, с новым счастьем! :)
Friday, December 14th, 2007
4:21 am
Спасибо...
Как хорошо, когда есть люди... Когда они есть рядом... Те люди, которые, когда хочется праздника, говорят "Ну давай устроим тебе праздник :) А чего именно хочется?"

Спасибо...

Спасибо тем, кто делится своим теплом, ничего не требуя... Спасибо тем, кто смог подойти близко - но не поранить...

Спасибо тем, кто открывает новые двери... Может, не все из них выведут на дорогу, но ведь какая-то из этих дорог может оказаться именно той, одной из немногих, по которым стоит пройти...

Спасибо тем, кто вдохновляет, кто выслушает, кто научит - и кто поймет, может быть, все-таки...

Спасибо за любовь, на которую я могу ответить - хоть может и не всегда умею ее выразить... Спасибо за огонь в глазах, за неравнодушие, за "хочу!!!" - спасибо за мою жизнь, за то, что она кому-то нужна...

А еще - спасибо за вечер, за снег под ногами и снежинки в свете фонаря, которые лягут на волосы, спасибо за длинную ветку метро, за дорогу через парк, за дом, в который все-таки впускают... Спасибо за компьютер с подключением к интернету, за ночное вдохновение, за желание и возможность высказать всё это...

И - спасибо за комменты ;)
Saturday, December 1st, 2007
12:34 am
Слушая музыку
Постепенно в памяти составляется странный плейлист... какие-то песни становятся как бы гиперссылками. Стоит услышать - и где-то внутри открывается картинка... или текст... или целая страница жизни

Мумий Тролль - Ранетка
Это - осень...
Это - Универ, кажется, 3-й курс
Это - текст песни, написанный для меня мелким почерком
Переписка на парах, стихи - когда-то я умела их писать, рисунки в моем блокноте - у него очень неплохо получалось, - и постоянные споры о музыке. Ему очень нравится Мумий Тролль, а мне категорически нет
...Давно не видела этого человека - как-то лень организоваться и встретиться. Общаемся пару раз в год - поздравляем друг друга с днем рождения

Браво - Любовь не горит
Это - лето...
Это - дача
Это - теплая ночь... скорее всего июль, костер, гитара...
Вповалку возле костра... моя голова на чьем-то плече, кто-то устроился у меня на ногах... Гитара уже отзвучала, остались только звезды над головой и тепло друг от друга
Все эти люди по-прежнему есть, хотя бы в уголке моего сознания - но как же мы все изменились... Куда делась та беззаботность? Ночевка на даче под открытым небом - похоже, осталась в настоящем только для меня... Последний романтик, блин - сложно жить, когда все друзья уже выросли из этого

ТНМК - Гранули
Это - лето...
Это - Гидропарк
Это - поздний вечер, я задремала и проснулась от того, что он включил эту песню на мобильном... пора идти домой, но как же мне здесь хорошо...
Лето, проведенное в Гидропарке - на качелях, на которых места как раз для двоих... Вечером, после работы - "Поехали на качельки?" - "Давай"
Целая страница жизни, прожитая и перевернутая... Пережито, забыто... Забыто? Ну почти...

Сплин - Прочь из моей головы
Это - весна...
Это - старый офис ...как же я по нему скучаю
Это - поздний вечер, но я еще в офисе - то ли потому, что много работы, то ли потому, что все равно не хочется никуда идти
Приступы работы допоздна, приступы бессонницы - это всё постепенно уходит, жизнь на грани нервного срыва заканчивается... завал прошёл, раньше было гораздо хуже
Гаснут последние искры еще недавно такого яркого огня - и остается только пепел... А дальше? Пустота, равнодушие и... Свобода - от которой немного больно и очень пьяно - как птенцу, который впервые в жизни расправил крылья и полетел. Теперь - только вперед, лететь и не останавливаться - иначе смерть. И - прочь из моей головы...

БГ - Трамонтана
Это - осень...
Это - чужая квартира
Это - странная смесь покоя и настороженности, любопытство и легкое ощущение опасности
Как я здесь оказалась? Сложная цепочка случайностей, которая привела меня сюда - игра? И от меня ничего не зависело? Взгляд, прожигающий насквозь, странный разговор, почти допрос - и похоже, что меня всё-таки раскусили... Куда меня может завести эта дорога? Посмотрим :) Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном

Harry Nilsson - I can't live If living is without you
Это - осень...
Это - другая сторона планеты
Это - машина, вечер, огни, почти пустая дорога...
На спидометре 70 миль в час - превышаем немного... Нас окружает нереальность. Наверно, где-то есть Киев, там что-то происходит без меня, даже есть люди, которые по мне скучают - может быть прямо сейчас. Но меня сейчас нет в этом мире - я выпала в параллельную реальность, в которой нет ничего, кроме дороги, огней и скорости... Жаль, что не я за рулем ;)

Крематорий - Клубника со льдом
Это - всё ещё осень...
Это - чужая квартира (но уже другая)
Это - вечер, зажженные свечи, гитара...
Странно, что я раньше не слышала эту песню - ведь почти про меня ;)
Нас несколько человек, мы сидим на полу, пьем красное вино, поём - теперь пошел сплошной БГ... Вопрос - "Ну что, будешь угадывать дальше?" И я опять пытаюсь вспомнить, какие песни БГ я еще знаю и какие хотела бы услышать... А потом я лягу на пол, закрою глаза и перестану подпевать. Зазвучит песня Крематория про мою тезку, которая "жаль, что умерла" - я подниму голову и улыбнусь поющему...

Fleur - Пустота
Это - сейчас...
Это - дома
Это - ночное "девочка, живущая в сети", наушники и пальцы на клавиатуре...
Начинается зима... Скоро закончится год. Вспоминаю маленькие листики бумаги, на которых я в начале года написала себе цели-пожелания - кажется, их было шесть... Сколько же из них стало реальностью? Три? Ну ладно, в принципе можно считать, что три с половиной... Не слишком-то много. Хотя впереди еще целый месяц - за это время еще столько можно успеть :)
Думаю - что мне пожелать себе на следующий год... Чего же я хочу? Знать бы...
My Website   About LiveJournal.com