http://divenger.livejournal.com/ divenger - LiveJournal.com Tue, 27 Oct 2009 23:22:42 GMT LiveJournal / LiveJournal.com divenger 10209872 personal http://l-userpic.livejournal.com/68515377/10209872 http://divenger.livejournal.com/ 100 98 http://divenger.livejournal.com/2155.html Tue, 27 Oct 2009 23:22:42 GMT http://divenger.livejournal.com/2155.html У меня в ванной поселилась муха – прямо на дне ванны. Хорошая такая муха, упитанная… Я пришла домой – а она, оказывается, там уже живет. А ведь с утра не было<br />Потыкала ее пальцем – она отмахивалась лапами и негромко материлась, но не улетела. Медленно, но настойчиво бродит по дну ванны и прощупывает его своим хоботком. Наверно, что-то ищет… Может, в ее лапки случайно (или неслучайно) попала карта сокровищ главного мушиного олигарха, и завела ее именно сюда? Тогда утром я рискую получить зрелище полностью развороченной ванны и полное отсутствие возможности принять душ. Позже пойду посмотрю, как продвигаются ее поиски – может удастся хоть долю сокровищ себе выбить, на ремонт ванны…<br /><br />Шла сегодня домой из кинотеатра и осознала, что неожиданно, как песец, подкрался сезон туманов. Один из первых туманов, еще совсем слабенький и прозрачный, уже клубится в воздухе. Его сложно заметить, но я его все-таки спалила – он неосторожно прилип на ветровое стекло стоявшей на тротуаре машины. Я вот думаю – раз туман уже пришел, значит надо с этим что-то делать? Только еще не знаю, что именно… Хочется впитать его в себя – аж до мокрых волос и легкого туманного аромата на коже. А еще смотреть, как он клубится в свете фонарей, размывает и прячет очертания хорошо знакомых мест города и заставляет умирающие листья пахнуть еще сильнее<br /><br />Сегодня Винамп на работе успел аж два раза проиграть мне песню Тик – Апрель. Если учесть, что всего в плей-листе больше 2 тысяч песен, такое повторение выглядит подозрительным. Если Винампу так уж нравится Тик, то у меня есть немного более подходящая к сезону их же песня Ноябрь. «Ще так далеко до зими і до морозів, навіщо сповіді сумні, навіщо сльози... Ще так далеко до весни або до літа... І може хтось, але не я, подарить квіти....». Это он на что-то намекает? В этом году осенняя грусть вроде почти не задела меня – а может просто задержалась и хочет теперь быстро догнать и наверстать? Еще весь ноябрь впереди… «А листя падає, падає, щось мені нагадує, і я собі пригадую тебе... Листопадами падає, кружляє листопадами.. І вже давно не пара ми, ти де?». И везде листья... Недавняя моя попытка сплести венок из кленовых листьев не то чтобы совсем провалилась – но полноценным венком результат никак нельзя было назвать. Пришлось с пафосом бросить получившийся хвост из листьев в Днепр, сделав вид, что я именно для этого его и плела. А потом сидеть на берегу и смотреть, как он медленно и печально ложится на песок на мелководье...<br /><br />Вчера неожиданно для себя выяснила, где у компьютера блок питания. На 5-м (или 6-м, я точно не знаю) году жизни и после подключения к нему второго винта он почему-то решил, что так дальше жить нельзя и решил красиво покончить с собой. Теперь компьютер периодически начинает тихонько щелкать клювом и жалобно мигать лампочкой на мордочке – это сигнал, что через пару минут всё повесится и умрет. Это сподвигло меня на подвиг изучения внутренней анатомии своего настольного друга, с целью узнать, что именно туда нужно заковырять нового. Этот вопрос более-менее выяснен – теперь надо собраться с моральными силами и купить новый блок питания, помощнее. Интересно, осилю ли я самостоятельно его заковырять на место и подключить всё правильно или хотя бы так, чтоб что-нибудь работало? Интересный квест намечается...<br /><br />...Сходила проверила поведение мухи в ванной. Ее там уже нет – наверно ошиблась квартирой. И ванна целая – что не может не радовать http://divenger.livejournal.com/2155.html public 0 http://divenger.livejournal.com/1855.html Fri, 28 Nov 2008 15:29:02 GMT http://divenger.livejournal.com/1855.html "...призрак бродит по жж..."<br />ко мне пришел отсюда: <span class='ljuser ljuser-name_todaysday' lj:user='todaysday' style='white-space: nowrap;'><a href='http://todaysday.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://todaysday.livejournal.com/'><b>todaysday</b></a></span><br /><br />1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает юзерпик, с которым вы пришли в комментарий<br />2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь<br />3. Каким поводом я воспользовался бы, чтобы лишний раз вас увидеть<br />4. В каком фильме или книге я снял/описал бы вас в качестве главного героя<br />5. Отвечу на любой вопрос<br />6. Опишу, каким кажется / показался бы ваш поцелуй - на вкус<br />7. Расскажу неслучайный факт о вас<br />8. Опишу основные ощущения от ваших постов<br />9. Скажу, чего себе никогда не позволю в отношении вас<br />10. Задам вопрос, на который придется ответить правду<br />11. А это вы принимаете как эстафету http://divenger.livejournal.com/1855.html public 3 http://divenger.livejournal.com/1736.html Wed, 10 Sep 2008 21:57:44 GMT http://divenger.livejournal.com/1736.html ...И ведь знала же, что нельзя начинать читать книжку, если собиралась уйти с работы вовремя и погулять. Но человек слаб, а иногда буквально беспомощен - вопреки здравому смыслу книжка была найдена на просторах сети, и я пропала... Как хорошо, что я еще собиралась съездить в Ситиком за подарком - только совесть заставила меня оторваться от интриг и дворцовых переворотов фэнтези, и выйти наружу...<br /><br />...Ситиком на Петровке. Подарок успешно куплен, совесть чиста - теперь... Труханов? А почему бы и нет?<br />Опять?<br />Одна?<br />В темноте?<br />Ну и что - так бывает...<br /><br />...Не буду садиться в маршрутку, лучше пройдусь пешком - не хочется разрушать пока еще хрупкое состояние одиночества. Удивительно, что можно чувствовать себя в одиночестве почти в центре большого города - достаточно просто идти по нему и слушать только свои мысли...<br /><br />...Московский мост. Интересно - на мостах только по ночам дует ветер вдоль реки? Или в темноте просто обостряются ощущения? Хочется встать лицом к ветру, развести руки и... взлететь или спрыгнуть вниз? Будем реалистами - летать я не умею, а спрыгнуть вниз добрые люди помогут, если что. Да уж, Титаник утонул - а я осталась...<br /><br />...Я уже сделала свой выбор. Или может правильно будет так - неужели я уже сделала свой выбор??? Интересно... когда я говорю об этом, кого я пытаюсь убедить - окружающих или все-таки прежде всего саму себя? Страшно ходить по краю чего-то, но еще более страшно решиться и броситься вниз головой - куда? Пока еще есть возможность отступить - но надолго ли она у меня останется? Может, зря мне было оставлено право на выбор - я имею отвратительную привычку неудачно им пользоваться...<br /><br />...Что-то выдергивает меня из потока мыслей и возвращает к действительности. Не сразу понимаю, что это вибрация мобильного в кармане...<br />- Привет, радость моя, где ты?<br />- На Трухановом, недавно спустилась с Московского моста<br />- Где тебя там искать?<br />- Здесь же одна дорога - не разминемся<br />- Я уже еду...<br /><br />...Романтика одиночества непоправимо разрушена - поговорить с собой уже наверно не удастся. Зато у меня появилась цель - теперь я иду не просто так, а навстречу...<br /><br />...Странно - раньше мне никогда не было страшно ходить здесь в темноте, а вот сегодня как-то немного неуютно. Может быть, потому что я обычно шла по этой дороге в обратном направлении? Дорогу под ногами почти не видно, по сторонам с трудом угадываются деревья... Иногда мимо проезжают машины, слепят фарами. Еще одна машина обогнала меня, но остановилась чуть впереди. Ну понятно - сейчас немного сдаст назад, и я рискую найти себе приключений. Точно, сдает назад, открывается передняя пассажирская дверца...<br />- Девушка, может Вас подвезти?<br />- Нет, спасибо<br />- ...Ну как хотите<br />Дверца захлопывается, машина уезжает. Похоже, мне повезло - попался вежливый и ненавязчивый молодой человек. Даже приятно, что предложил подвезти...<br /><br />...Сбоку и чуть впереди какое-то движение - похоже, я здесь не одна... Собаки - целая маленькая стайка из трех штук. Посмотрели на меня и решили составить мне компанию. Никогда особо не боялась собак, но сейчас в голове только одна мысль - интересно, они уже сегодня ужинали? И какие у них вообще дальнейшие планы на вечер? Они бегут по обочине дороги, то впереди, то позади меня - и жмутся к кустам, когда мимо проезжает очередная машина...<br /><br />...Стало светлее - я уже сравнительно недалеко от пешеходного мостика. Собаки глянули на меня напоследок - и куда-то делись. Может, они меня охраняли? Но тем не менее вздохнула с облегчением... Впереди горит огнями мостик - дальше не пойду, здесь и буду ждать. Вот и уютная скамеечка под фонарем...<br /><br />...Лежу на скамейке со всеми возможными удобствами - подложив под голову рюкзачок. Из кафешки неподалеку доносится музыка - сначала они не разобрались в ситуации и поставили Сердючку, но быстро исправились - и переключились на Кино и Сплин. Ну и что, что немного депрессивно - зато мне нравится...<br /><br />...Еще один телефонный звонок<br />- Где ты?<br />- Возле пешеходного мостика, со стороны Труханова<br />- Я уже иду по нему<br />- Ну значит ты меня сейчас увидишь...<br /><br />...Лежу с закрытыми глазами и жду. Надо мной ярко светится фонарь, воздух теплый и все еще немножко пахнет летом, в кафешке доигрывает очередной Сплин... Вот наконец слышны приближающиеся шаги...<br />Ну привет :) http://divenger.livejournal.com/1736.html public 1 http://divenger.livejournal.com/1473.html Sat, 26 Jul 2008 23:47:38 GMT http://divenger.livejournal.com/1473.html Весь день в Киеве собирался дождь... Половину страны поливало уже как минимум с утра, в Киеве периодически на небе собиралась какая-то дымка, весь день было невыносимо жарко и душно, парило - но дождя всё не было. Прогноз погоды обещал уж наверняка начать дождь вечером, и я захотела его поймать и почувствовать на себе - так же, как уже было год назад. Ну или почти так же...<br />Итак, место встречи с дождем (а может даже с грозой) изменить нельзя - Труханов, где же еще. Вся работа поработана, меня никто нигде не ждет, моя совесть чиста - можно пропасть хоть на всю ночь. Маршрут знаком до протоптанных тропинок - через площадь Толстого, Крещатик, Европейскую площадь и пешеходный мостик - и дальше, пока не закончится дорога... Вперед!<br />...Труханов остров, пляж недалеко от мостика... Стою и пускаю мыльные пузыри над водой - там они не так быстро умирают, "редкие птицы" иногда успевают даже несколько раз отскочить от воды или поплыть по волнам к середине Днепра...<br />Боковым зрением замечаю идущего ко мне мужчину - не в мою сторону, а именно ко мне - и сразу внутренне напрягаюсь. Сейчас придется как минимум отвечать на дурацкие вопросы типа "почему я не купаюсь, почему стою здесь одна..." и т.д.<br />Я не ошиблась - он подошел ко мне и пытается завести разговор. Это мое хобби - пускать мыльные пузыри? Да, хобби - уж во всяком случае точно не работа... Еще и еще вопросы... Хотя надо отдать ему должное - он вполне вежлив и воспитан. Наверно, лет около сорока, внешне производит впечатление выходца из небольшого городка или даже из села - очень простое лицо, открытая улыбка, которая показывает отсутствие нескольких зубов. Совсем не принц на белом коне. Хотя что от этого меняется?...<br />Еще какое-то время пускаю пузыри и изо всех сил стараюсь вежливо отвечать на вопросы - меня раздражает сама необходимость поддерживать разговор. Над Днепром закат и сумерки... Надо идти дальше. Прячу баночку с мыльными пузырями в сумку и разворачиваюсь, чтоб уйти. Вот уж что не умею, так это прощаться с случайными людьми. Он явно не хочет так просто меня отпустить, спрашивает, куда я иду и не может ли он составить мне компанию. Улыбаюсь, но от компании отказываюсь - несмотря на то, что он обещает просто молча идти рядом и не беспокоить меня. Спрашивает, как меня зовут. Еще раз улыбаюсь - и ухожу... Наверно, он смотрит мне вслед. Не знаю...<br />Да уж, если б он таки был принцем на белом коне - может быть, оставила бы ему имя и номер телефона. Наверное... Если бы конь был действительно белым - и никак иначе...<br />...Лирическое отступление на берегу закончилось - под ногами хорошо знакомая дорога. Сколько раз я по ней ходила - и одна, и с разными людьми, и с очень разными эмоциями... Спокойствие и открытость, тоска и замкнутое молчание, бегство от всех, осторожное и недоверчивое присматривание к пока еще незнакомому человеку - сколько всего тут уже было... Но сейчас я одна, я спокойна - отличный повод поговорить с собой...<br />Вот интересно - почему я абсолютно без раздумий отшила этого человека? Вполне возможно, что он мне действительно не мешал бы - а гулять самой в уже очень вечереющем парке все-таки немного стрёмно, как бы я ни храбрилась. Задумалась - а хотела бы я сейчас оказаться в обществе кого-то из знакомых мне людей? Перебираю в памяти всех мужчин, которые могли бы сейчас быть рядом - если бы я хоть иногда делала хоть маленький шажок навстречу... а не отступала бы, как только на меня глянут чуть теплее. Достаточно было бы заглянуть в записную книжку мобильного, выбрать номер и позвонить - и очень вероятно, что я бы сейчас была не одна... Да или нет? Нет, точно нет. Не хочу...<br />По крайней мере, гулять в одиночестве - это вполне реально и осуществимо. С некоторыми другими вещами сложнее... Вот например теннис - обязательно нужен партнер, никак по-другому не получается. Может, сразу об этом спрашивать?... - Девушка, можно с вами познакомиться? - А Вы в теннис умеете играть? - Нет. - Тогда всего хорошего. ... А если ответ Да, тогда можно и дальше поговорить. Забавно получается ;)<br />Что это я всё о мужчинах и о мужчинах? Можно подумать, что мне и поговорить-то с собой больше не о чем... Ну вот, например, о... работе? Да, кстати - о работе. Вот интересно... Если я люблю свою работу - это нормально или как? Если я готова задерживаться на работе допоздна - в разумных пределах, конечно... если я готова проверять почту и отвечать на письма по работе даже в отпуске - героически изыскивая возможность подключиться к интернету и набирая письма на клавиатуре без русских букв... если я готова даже выходить на работу по выходным - при необходимости, конечно... Это нормально? Или у меня таки не всё в порядке в жизни? Или в голове? Работа - часть моей жизни... Может, я просто не умею разделять жизнь на части - а надо бы? Нет ответа...<br />Или вот еще вопрос, над которым надо бы подумать... В этом году, довольно неожиданно даже для меня самой, удалось осуществить две мои давние мечты о путешествиях - Прага и Питер не то чтобы полностью исследованы, но, как мне кажется, правильно прочувствованы. Куда дальше? Нет, мест, в которых я хотела бы побывать, на самом деле очень много - практически вся планета, и даже некоторые ее окрестности - ну если б была такая возможность :) Но вот такого, чтоб обязательно и как можно скорее - больше нет. Конечно, есть еще мечта о поездке по Крыму на машине - но для этого нужно купить машину и желательно научиться нормально на ней ездить. Но покупать машину я пока что не готова - ни морально, ни материально. Так что эта мечта временно откладывается - как минимум до следующего лета. Еще мне давно хотелось побывать летом в Карпатах - с детства такого не было. Это по крайней мере проще осуществить. Вот может в конце августа на выходных сгонять? Только нужно найти себе единомышленников... Хотя говорят, что там в это время уже сезон дождей начинается - ну что ж, будем мониторить прогноз погоды... Но тоже как-то мелко, на мечту не тянет :( Или вот, прислали мне недавно фотки с Байкала - обалденно красиво... Может, туда? Но это тоже не раньше следующего лета... Ну и ладно, можно сделать перерыв в путешествиях - по крайней мере хоть успею разобрать завалы фоток с предыдущих поездок...<br />Уже совсем стемнело. Мимо иногда проезжают машины - к счастью, они не делают попыток остановиться и пообщаться со мной. А над головой иногда пролетают летучие мыши - и тоже не делают попыток пообщаться...<br />Незаметно для себя вышла почти к Московскому мосту. Здесь дорога идет почти вдоль берега - можно очень быстро выйти к Днепру. Вдоль берега стоят несколько машин, и сидят влюбленные парочки - в поисках романтики. Быстро прохожу мимо них - надеюсь, я никого ни от чего существенного не отвлекла ;) Год назад я примерно здесь купалась - прямо в одежде. Тогда дождь был пойман - настолько успешно, что в Днепре было уже не мокрее, чем вне его :) Сейчас дождя так и нет, купаться бессмысленно и неинтересно - иду дальше...<br />Московский мост, а за ним парк Дружбы народов. Хорошее местечко - но, пожалуй, не сейчас. Там в темноте можно и заблудиться - и до тех мест, куда мне хотелось бы здесь дойти, идти неблизко. В следующий раз, тем более что в моей культурной программе на сегодня числится еще один пункт - поздний ужин в Планете суши на Крещатике. Буду двигать в ту сторону - можно еще пройтись пешком аж до самой Петровки. Только постараться не опоздать на последнее метро... ;)<br />...А вот и Крещатик, и Планета суши. Здесь меня явно ждали - есть отличное свободное местечко на летней площадке, и даже с диванчиком. Приветливая улыбающаяся официантка, роллы с лососем и коктейль с лирическим названием Гейша - на удивление вкусный, и, как выяснилось позже, неплохо бьет по голове ;) А впереди еще полчаса прогулочным шагом - и я буду дома. Идеальный вечер...<br />А почему? Возможно потому, что... Когда я шла на Труханов, некому было сказать мне - "Ну зачем тебе этот Труханов, там же ...темно, страшно, скучно, далеко идти, пива нет, комары, маньяки..." (нужное подчеркнуть). Когда я шла в Планету суши, некому было сказать мне - "Не хочу в Планету суши, потому что ...там дорого, я не люблю японскую еду, это не по дороге, я не голоден, давай лучше в МакДональдс..." (нужное подчеркнуть). И, самое главное, в течение всего вечера мне никто не сказал - "Мне пора идти, а то ...жена не поймет, футбол начинается, квартира не убрана, винда не переустановлена, завтра рано вставать..." (нужное подчеркнуть). Так может, ради этого стоит потерпеть отсутствие кого-то рядом?<br /><br />P.S. Порадовало то, что на Трухановом в темноте оказалось совсем не страшно. Достигнута еще одна степень свободы - туда можно ходить самой и когда захочется, а не ждать, пока какой-нибудь "телохранитель" соизволит найти для этого свободную минутку.<br />Огорчил дождь, который так и не пришел на свидание. Но ничего - я верю, что мы с ним еще встретимся :) http://divenger.livejournal.com/1473.html public 5 http://divenger.livejournal.com/985.html Sat, 29 Dec 2007 11:05:08 GMT http://divenger.livejournal.com/985.html Ну вот опять... Жили-жили, никого не трогали - и вот пожалуйста... Оказывается, до Нового года-то всего ничего<br /><br />А сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать :) И всё надо успеть за эти оставшиеся неполных 3 дня.<br /><br />Такое ощущение, как будто жизнь через эти 3 дня закончится - и начнется что-то другое, где уже не будет места всем тем мелких проблемам, которые волнуют сейчас. Как будто будет даже не то чтобы перевернута страница - а открыта целая новая книга, которую так хочется начать красиво, без ошибок, помарок и долгов.<br /><br />А ведь по сути ничего не изменится. Наступит очередной новый день... Где-то взойдет солнце, а где-то сейчас длинная ночь и оно не взойдет. А кое-где оно даже не будет садиться :) Солнцу, звездам, ветру - а так же, к сожалению, снегу и морозу - нет дела до этих глупостей, выдуманных людьми..<br /><br />И зачем? Просто чтоб была возможность поставить еще одну зарубку - ну вот, еще один год прошел?.. Пережили, отработали, отдружили, отлюбили - в целом год прошел неплохо, пусть и следующий будет не хуже...<br /><br />Или может хочется что-то изменить, что-то загадать такое невероятное, во что мы не можем поверить просто так? Волшебство, созданное нашими же руками и узаконенное правительствами - официальный повод, чтоб поверить в чудеса.<br /><br />Целые сутки каждый час где-то на планете еще кто-то будет вспоминать о близких людях, говорить им о своей любви... Загадывать желания - и верить, радостно верить, что вот уж теперь они обязательно сбудутся. И ведь обязательно сбудутся - нужно только сильно в это поверить. И когда все вокруг верят - легче поверить самому:)<br /><br />И пусть будет этот праздник, пусть будут подарки - которые так тяжело выбрать и купить, но потом так приятно подарить! Пусть будет шампанское и бой часов, пусть будет новая точка отсчета и новая жизнь, в которой - наконец-то - не будет никаких проблем и огорчений... Ведь так может быть - и так обязательно будет!!!<br /><br />С Новым годом, с новым счастьем! :) http://divenger.livejournal.com/985.html public 1 http://divenger.livejournal.com/757.html Fri, 14 Dec 2007 03:03:57 GMT http://divenger.livejournal.com/757.html Как хорошо, когда есть люди... Когда они есть рядом... Те люди, которые, когда хочется праздника, говорят "Ну давай устроим тебе праздник :) А чего именно хочется?"<br /><br />Спасибо...<br /><br />Спасибо тем, кто делится своим теплом, ничего не требуя... Спасибо тем, кто смог подойти близко - но не поранить...<br /><br />Спасибо тем, кто открывает новые двери... Может, не все из них выведут на дорогу, но ведь какая-то из этих дорог может оказаться именно той, одной из немногих, по которым стоит пройти...<br /><br />Спасибо тем, кто вдохновляет, кто выслушает, кто научит - и кто поймет, может быть, все-таки...<br /><br />Спасибо за любовь, на которую я могу ответить - хоть может и не всегда умею ее выразить... Спасибо за огонь в глазах, за неравнодушие, за "хочу!!!" - спасибо за мою жизнь, за то, что она кому-то нужна...<br /><br />А еще - спасибо за вечер, за снег под ногами и снежинки в свете фонаря, которые лягут на волосы, спасибо за длинную ветку метро, за дорогу через парк, за дом, в который все-таки впускают... Спасибо за компьютер с подключением к интернету, за ночное вдохновение, за желание и возможность высказать всё это...<br /><br />И - спасибо за комменты ;) http://divenger.livejournal.com/757.html public 2 http://divenger.livejournal.com/448.html Sat, 01 Dec 2007 01:03:23 GMT http://divenger.livejournal.com/448.html Постепенно в памяти составляется странный плейлист... какие-то песни становятся как бы гиперссылками. Стоит услышать - и где-то внутри открывается картинка... или текст... или целая страница жизни<br /><br />Мумий Тролль - Ранетка<br />Это - осень...<br />Это - Универ, кажется, 3-й курс<br />Это - текст песни, написанный для меня мелким почерком<br />Переписка на парах, стихи - когда-то я умела их писать, рисунки в моем блокноте - у него очень неплохо получалось, - и постоянные споры о музыке. Ему очень нравится Мумий Тролль, а мне категорически нет<br />...Давно не видела этого человека - как-то лень организоваться и встретиться. Общаемся пару раз в год - поздравляем друг друга с днем рождения<br /><br />Браво - Любовь не горит<br />Это - лето...<br />Это - дача<br />Это - теплая ночь... скорее всего июль, костер, гитара...<br />Вповалку возле костра... моя голова на чьем-то плече, кто-то устроился у меня на ногах... Гитара уже отзвучала, остались только звезды над головой и тепло друг от друга<br />Все эти люди по-прежнему есть, хотя бы в уголке моего сознания - но как же мы все изменились... Куда делась та беззаботность? Ночевка на даче под открытым небом - похоже, осталась в настоящем только для меня... Последний романтик, блин - сложно жить, когда все друзья уже выросли из этого<br /><br />ТНМК - Гранули<br />Это - лето...<br />Это - Гидропарк<br />Это - поздний вечер, я задремала и проснулась от того, что он включил эту песню на мобильном... пора идти домой, но как же мне здесь хорошо...<br />Лето, проведенное в Гидропарке - на качелях, на которых места как раз для двоих... Вечером, после работы - "Поехали на качельки?" - "Давай"<br />Целая страница жизни, прожитая и перевернутая... Пережито, забыто... Забыто? Ну почти...<br /><br />Сплин - Прочь из моей головы<br />Это - весна...<br />Это - старый офис ...как же я по нему скучаю<br />Это - поздний вечер, но я еще в офисе - то ли потому, что много работы, то ли потому, что все равно не хочется никуда идти<br />Приступы работы допоздна, приступы бессонницы - это всё постепенно уходит, жизнь на грани нервного срыва заканчивается... завал прошёл, раньше было гораздо хуже<br />Гаснут последние искры еще недавно такого яркого огня - и остается только пепел... А дальше? Пустота, равнодушие и... Свобода - от которой немного больно и очень пьяно - как птенцу, который впервые в жизни расправил крылья и полетел. Теперь - только вперед, лететь и не останавливаться - иначе смерть. И - прочь из моей головы...<br /><br />БГ - Трамонтана<br />Это - осень...<br />Это - чужая квартира<br />Это - странная смесь покоя и настороженности, любопытство и легкое ощущение опасности<br />Как я здесь оказалась? Сложная цепочка случайностей, которая привела меня сюда - игра? И от меня ничего не зависело? Взгляд, прожигающий насквозь, странный разговор, почти допрос - и похоже, что меня всё-таки раскусили... Куда меня может завести эта дорога? Посмотрим :) Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном<br /><br />Harry Nilsson - I can't live If living is without you<br />Это - осень...<br />Это - другая сторона планеты<br />Это - машина, вечер, огни, почти пустая дорога...<br />На спидометре 70 миль в час - превышаем немного... Нас окружает нереальность. Наверно, где-то есть Киев, там что-то происходит без меня, даже есть люди, которые по мне скучают - может быть прямо сейчас. Но меня сейчас нет в этом мире - я выпала в параллельную реальность, в которой нет ничего, кроме дороги, огней и скорости... Жаль, что не я за рулем ;)<br /><br />Крематорий - Клубника со льдом<br />Это - всё ещё осень...<br />Это - чужая квартира (но уже другая)<br />Это - вечер, зажженные свечи, гитара...<br />Странно, что я раньше не слышала эту песню - ведь почти про меня ;)<br />Нас несколько человек, мы сидим на полу, пьем красное вино, поём - теперь пошел сплошной БГ... Вопрос - "Ну что, будешь угадывать дальше?" И я опять пытаюсь вспомнить, какие песни БГ я еще знаю и какие хотела бы услышать... А потом я лягу на пол, закрою глаза и перестану подпевать. Зазвучит песня Крематория про мою тезку, которая "жаль, что умерла" - я подниму голову и улыбнусь поющему...<br /><br />Fleur - Пустота<br />Это - сейчас...<br />Это - дома<br />Это - ночное "девочка, живущая в сети", наушники и пальцы на клавиатуре...<br />Начинается зима... Скоро закончится год. Вспоминаю маленькие листики бумаги, на которых я в начале года написала себе цели-пожелания - кажется, их было шесть... Сколько же из них стало реальностью? Три? Ну ладно, в принципе можно считать, что три с половиной... Не слишком-то много. Хотя впереди еще целый месяц - за это время еще столько можно успеть :)<br />Думаю - что мне пожелать себе на следующий год... Чего же я хочу? Знать бы... http://divenger.livejournal.com/448.html public 9